сериал Секс в большом городе
загрузка...

 

О сериале
Описание серий
Актеры и персонажи
Фото, обои
Скачать
Cмотреть онлайн
Магазин
Форум, гостевая
 



Сериал Секс В Большом Городе - «Секс в большом городе» — 3. В стиле «психо»

Сериал «Секс в большом городе» почил в бозе — до зимы. А проблемы — такие же, как у нас с вами, — остались. Психолог Нина Грибова уверена: то, от чего страдают Кэри, Миранда, Шарлотт и Саманта, очень даже показательно и применимо к любой девушке, прописанной хоть в Москве на Рублевском шоссе, хоть в Якутске на улице Ленина. Ведь в Якутске должна быть улица Ленина?..

Мужчина, почему вы меня не хотите?

КАК В КИНО? Кэри приглашает Саманту поехать на презентацию своей книги. Саманте просто необходимо развеяться после длительного простоя. Чтобы угодить подруге, Кэри выбирает самый романтичный и медленный вид транспорта — поезд. Саманта полна любовных предвкушений. И тут ее постигает колоссальный «облом». В поезде совершенно нет достойных мужчин. А те, которые недостойные, на Саманту и смотреть не хотят — у них совсем другие планы. Саманта в отчаянии.

КАК В ЖИЗНИ? Почему так расстроилась Саманта? Может быть, ее терзает мысль, что она не такая уж красивая, не очень молодая и недостаточно сексуальная? Ничуть. Саманта привыкла повелевать. Раз уж она запланировала «развеяться», значит, так тому и быть. И никаких возражений. К сожалению, в жизни не всегда мужчины стремятся угадать твои желания и тут же угодить. Да и миф о том, что у мужчины вместо головы один только член, весьма сомнителен. На двести мужчин детородного возраста, по статистике, приходится лишь один, который «всегда готов». А вероятность, что он окажется именно в это время в нужном месте, вообще ничтожна.

ВЫХОД! Не будем рассуждать на тему, как затащить мужчину в постель за десять минут (не учить же ученого), а подумаем, как избежать того самого «облома», который так подкосил самолюбие Саманты. Перво-наперво перестанем строить планы, а научимся расслабляться и вообще наплюем на мужиков (то есть сделаем вид, конечно). И тогда они будут падать штабелями при одном только нашем появлении. Проверено.

Толстокожие тоже плачут

КАК В КИНО? Уму непостижимо! Супермена проняло. Мужчина Кэриной мечты, который раньше плевать хотел на все ее охи-вздохи, вдруг растаял. С чего бы это? Да просто он прочел в книжке, что думает о нем Кэри, какие чувства испытывает, и показалось ему (может быть, правда — только показалось), что не таким уж суперменом видит его подруга, не так уж и воздыхает о нем, даже позволяет себе критику в его неприкосновенный адрес. Куда подевались скептическая улыбка, легкая ирония, грустный взгляд умудренного жизнью донжуана? Кэри не узнает мужчину своей мечты. Вместо здорового, ни к чему не обязывающего секса он, всхлипывая, засыпает, прижимая Кэрину книжку к груди. Правда, к утру супермен приходит в себя и вспоминает, что рядом с ним лежит роскошная блондинка.

КАК В ЖИЗНИ? Мужчины такого типа не редкость. Особенно их много среди преуспевающих бизнесменов. А мучает их непролазная апатия — патологическая нехватка эмоций, положительных или отрицательных, не важно. Иногда они вообще не понимают, что с ними происходит: «Чего-то хочется, а кого — не знаю». Пробить такое чудовище непросто. Потому что их ахиллесова пята может оказаться в самом неожиданном месте. Скажем, в трещинках самолюбия.

ВЫХОД! Пока супермен вами еще не раскушен, можно пытаться его удивлять до потери пульса (своего, естественно), и все тщетно. Но если вам удастся вычислить тонкое место и вызвать хоть какую-то эмоцию своим сногсшибательным туалетом, неожиданным поведением, животной страстью или откровением, то вы на какое-то время будете в центре внимания. Но до тех пор, пока не возникнет привыкания. После этого вам придется поискать новую ахиллесову пяту или бить по старой с удвоенной силой. Для брака такой типаж совершенно не подходит. Ну а мужчина-загадка вполне может пощекотать нервы любительницам острых ощущений.

Укрощение строптивой

КАК В КИНО? Еще одна сладкая парочка — Шарлотт и ее адвокат. Сначала все более или менее можно понять: истосковавшаяся по мужской ласке и слишком консервативная, чтобы добывать ее искусственным путем, Шарлотт вступает в связь с мужчиной, совершенно не соответствующим ее вкусам и притязаниям. Неожиданно для самой себя Шарлотт обнаруживает, что этот волосатый, потный, лысый мужчина в постели удовлетворяет ее на все сто процентов. «Ладно», — говорит себе Шарлотт и успокаивает себя тем, что их связь исключительно постельная. Но постепенно Шарлотт влюбляется в адвоката. Правда, измывается она над ним, словно желая отомстить за свой не слишком эстетский выбор. А адвокат, похоже, имеет очень серьезные намерения: сделать эпиляцию почти на всем теле по прихоти любимой — подвиг, о котором лучше мужчину не просить, вероятность отказа слишком высока. Но что странно: заполучив сердце Шарлотт, адвокат заявляет, что жениться на ней не может по религиозным причинам. Что это — хитрый ход, изощренное «динамо» или испытание для невесты? Скорее всего, последнее.

КАК В ЖИЗНИ? Помните, как укрощал строптивую шекспировский герой? Сначала он позволял ей над собой издеваться, а когда заполучил ее руку и сердце, показал ей, на что и он способен — морил голодом, морозил, заставлял спать на полу. Зачем? А затем, чтобы не остаться на всю оставшуюся жизнь безвольным подкаблучником. Видимо, адвокат тоже не дурак, понимает, что такую фифочку да с такими бойкими подружками надо немного усмирить: «Так и так, не могу я на тебе жениться». «Как? Почему? Давай что-нибудь придумаем!» — Это уже не та надменная Шарлотт, диктующая свои правила игры, а панически расстроенная влюбленная девушка, готовая искать любой компромисс.

ВЫХОД! Вот такие умные бывают мужики. А что им еще остается делать, если они от горшка два вершка и вряд ли могут считать себя атлетами. А ведь им тоже хочется жениться на красивых девушках. Кстати, есть такая закономерность: рядом с красавицей в восемь раз чаще можно увидеть неказистого мужчинку, чем рядом с красавцем — колченогую подружку. Потому что красавцы, как правило, дураки. Ну а эти маленькие, кругленькие, волосатенькие и лысоватенькие умные и очень сексуальные.

Чемоданы компромата

КАК В КИНО? Миранда спешит на работу и пытается перед зеркалом привести себя в порядок. Дорога каждая минута. И тут звонит Кэри и начинает морочить Миранде голову какой-то ерундой. Миранда отвечает, хотя раздражается. Кэри чувствует раздражение и слегка обижается. У Миранды возникает чувство вины. Эх, подружки, подружки! Даже среди таких умниц возникают всякие заминки — желание попользоваться друг дружкой или ревность. Кстати, о ревности. Когда Шарлотт узнала, что Миранда попросила Кэри быть крестной ее ребенка, у нее был шок. Ведь это Шарлотт так мечтала о ребенке, а не Кэри, которая даже не знает, с какой стороны к нему подходить. Но мы видим чудо — Шарлотт поборола свою обиду и искренне радуется за подругу. А интересно, что испытывала Шарлотт, когда Кэри пригласила прокатиться на поезде Саманту, хотя Шарлотт тоже была совершенно свободна?

КАК В ЖИЗНИ? На самом деле мелкие разборки у подружек бывают, и очень часто. Когда женщине нечем заняться (а Кэри, как мы видим, совсем не загружена работой), она начинает заниматься собой, в том числе и на уровне самокопания. Тут же возникает масса вопросов, обсудить которые хочется с подругой. Ну и что, что она занята! Ну и что, что у подруги своих проблем хватает! Ее проблемы всегда главнее чьих-то чужих. Называется все это эгоизмом.

ВЫХОД! Если вам любимая подруга решила поморочить голову, не стоит играть с ней в игру «кто кого несчастнее», а просто попросите перезвонить в удобное для вас время. И пусть обижается — на обиженных воду возят.

Теперь о ревности. Дружить вчетвером очень сложно, не сказать бы, что невозможно. Потому что неминуемо постоянно приходится разбиваться на пары. А в парах возникают сплетни и интриги. Но наши девушки умеют по-всякому комбинироваться без обид. Так нам показывают в кино. В реальности эта четверка давно бы уже перессорилась и распалась. По статистике, женская дружба четным количеством может существовать не больше двух лет. Тройки распадаются еще быстрее. Старые обиды на почве ревности вообще не забываются и не прощаются, а обсуждаются с одной из подруг, утрируются и копятся до поры до времени, чтобы потом оформиться в компромат. Впрочем, наши девушки — исключение. По крайней мере, так приятнее думать.

Иметь или не иметь

КАК В КИНО? Миранда не из тех женщин, которые привыкли искать себе широкую спину с функцией каменной стены. Но и терпеть рядом с собой мягкотелого безответственного мужчину совсем не намерена. Правда, она еще для себя не решила — гнать его в шею или оставить, авось пригодится. Миранда рожала ребенка для себя, а не потому, что хотела воссоединиться с его отцом. Но тот, похоже, совсем не прочь воссоединиться с Мирандой. Отношения развиваются слабо, быт — скучный, секс — фрагментарный и вялый. Ребенок — единственное, что может стать связующим звеном между Мирандой и его отцом.

КАК В ЖИЗНИ? Ну залетела, бывает. Замужество в планы не входило, ну да ладно. Вы как белка в колесе — работа, дом, ребенок. А он приходит домой и начинает: «Что поесть? Куда повесить? Где взять?» Вы все бросаете и находите, достаете, показываете. А он только и умеет, что телевизор смотреть и кетчупом обляпываться. Встает вполне резонный вопрос: а нужен ли вообще этот пресловутый отец семейства?

ВЫХОД! Самый распространенный женский аргумент в пользу «гнать его в шею» — то, что этот инфантильный муж-размазня не в состоянии даже вбить гвоздь в стену. Этот гвоздь стал у нас уже метафорой, мерилом семейного счастья. Но не в гвозде счастье. Если вы по природе клуша-мамаша и обожаете мужчин, которым надо вытирать нос, — вопросов нет. Бывает и такое — влюбилась, сама не знаешь почему, любовь, как говорится, зла. Тогда понятно, пусть живет. Если же любви нет и не было никогда, на простой симпатии и уважении с мямлей долго не протянешь. Только время зря потратишь. Видите, он и не собирается исправляться, а напротив, с некоторых пор стал называть вас мамочкой — гоните в шею, а то, не дай бог, кто-нибудь услышит. А как прогоните, столько народу набежит вам гвозди вбивать — на стенах живого места не останется.