Красавицы, спортсменки, комсомолки… Нет, это не «Кавказская пленница». Это «Секс в большом городе»? Его героини — умные, независимые, сексуальные, социально устроенные. Самые лучшие объекты для подражания. Подражайте, только с умом, то есть с учетом тех ошибок, которые они совершают и еще будут совершать. В этом нам помогает психолог Нина Грибова.

«Идеальная пара»

Как в кино? Фотография на обложке глянцевого журнала: счастливая пара в изысканных интерьерах за завтраком. Это Шарлотт и Рэй, с трудом разговаривающие друг с другом, изобразили семейную идиллию. Зачем это надо Шарлотт? Уж очень ей хочется красоты и благополучия, пусть даже внешнего, чтобы все как у людей. Посмотрят тысячи женщин на эту фотографию и вздохнут: «Какая счастливая пара!»

Как в жизни? В этом и состоит парадокс: идут под ручку двое влюбленных — красивые, ухоженные, благополучные. Входят в квартиру, закрывают за собой дверь, и… дальше мы ничего сказать не можем, потому что не знаем. Кто-то изменяет своей жене, кто-то пьет, кто-то все деньги на автоматах проигрывает. Одним нравится устраивать скандалы на людях, другие убьются, но будут в глазах «широкой общественности» самой идеальной парой.

Выход: еще Лев Толстой говорил, что все семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Это к тому, что не нужно по сторонам смотреть, а лучше подумать, как наладить отношения в своей собственной «ячейке». И никогда не завидовать. А то неожиданно окажется, что ваш идеал не занимался сексом уже два квартала, плачет ночами в подушку и ждет решения суда о разводе.

Любишь меня, полюби и чеснок

Как в кино? Этот известный в психологии семейных отношений лозунг означает следующее: «Ты (Эйден) не любишь шумных вечеринок, а предпочитаешь после работы поваляться на диване перед телевизором. А я не такая. Я люблю экстремальные знакомства, экзотические клубы. И я пойду туда — с тобой или без тебя. Вот такая я упрямая коза!»

Как в жизни? Всякий нормальный мужчина (подкаблучники не в счет) пошлет эту козу на все четыре стороны с ее чесноком. «Ну и пусть катится», — скажете вы, если погорячитесь. Разбрасываться такими шикарными мужиками, когда тебе уже «за», очень опасно. Так что компромисс, компромисс и еще раз компромисс. Всегда можно придумать мероприятие, частично устраивающее обе стороны. А тот, кто тянет одеяло на себя, потом сам об этом пожалеет. Безвольный мужчина, полностью подчиненный интересам жены, не вызывает сексуальных чувств.

Выход: сидеть дома перед телевизором, в то время как подруга себе ни в чем не отказывает, со временем надоедает. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не ведите себя по-козьи!

Грубое вторжение

Как в кино? Кэри — старая холостячка. С характерными для таких людей симптомами — упорным нежеланием менять любимые привычки. Поэтому вторжение Эйдена в ее маленькую квартирку с картиной, корзиной, картонкой и маленькой собачонкой вызывает дикое раздражение. Почему я должна тесниться из-за того, что у моего друга тоже куча шмоток и их надо куда-то размещать? Пусть выбросит лишнее. Почему я должна общаться, если мне хочется молчать? Я никому не обязана давать отчет, «где была, что видела»! И вообще, как можно жить, будучи постоянно как на ладони?

Как в жизни? На самом деле у каждого человека есть свой личный «space», как говорят психологи: незримое пространство вокруг с радиусом от 50 см до двух метров. Вторжение туда другого человека, даже близкого и родного, вызывает раздражение. У открытых людей «space» маленький, у закрытых — большой. Любая квартира — пространство, поделенное живущими на невидимые зоны «безопасности». У женщин обычно это кухня. У мужчин — любимое кресло, письменный стол. В густонаселенных квартирах ими бывают и ванная, и даже платяной шкаф (если надо поговорить по телефону). У Кэри вся квартира — убежище, стоит Эйдену посягнуть на ее угол, Кэри как коршун бросается защищать каждый миллиметр своей площади.

Выход: ничего бы этого не происходило, если бы Кэри сама занялась расселением Эйдена в своей квартире. Цветок — на окно, коробки — под стол и т. д. Тогда не пришлось бы спорить, у кого больше барахла, и выбрасывать со слезами на глазах свои вещи. Эйден бы получил свой угол-убежище из рук хозяйки дома и в ее глазах перестал бы выглядеть захватчиком.

С любовью, но без вкуса

Как в кино? Передвигая вещи своего бойфренда Эйдена, Кэри случайно наткнулась на коробочку с обручальным кольцом — явно для нее. Бриллиантовая груша показалась Кэри воплощением безвкусицы, и от одной мысли о том, что ей придется его надеть, ее даже не затошнило, а совершенно натуралистично вырвало. Конечно, это метафора. Вопрос в другом: должен ли мужчина знать вкус своей любимой? А если должен, обязан ли с ним считаться?

Как в жизни? Конечно, о пристрастиях девушки бойфренду знать следует. Но догадываться о них сам он совершенно не обязан. Ему надо разъяснять — точно и доходчиво. А еще лучше не ломаться, а пойти в магазин (причем для начала одной), провести маркетинговое исследование, подобрать оптимальный вариант и только тогда взять любимого под локоточек и ткнуть носом в нужное место. Конечно, можно найти этому тысячи возражений: «А моей подруге муж сам выбирает украшения, да такие, что глаз не оторвать». Это, знаете, палка о двух концах. Еще неизвестно, что этот муж-эстет делает, когда подруга с детьми уезжает на дачу. На самом деле мужчины, почитающие лучшим украшением гостиной фаянсовых бульдогов в натуральную величину, — более открытые и эмоциональные, чем те, кто проводит часы в антикварных лавках, выбирая себе чашечку для утреннего кофею кузнецовского фарфора. Те, кого тянет на все блестящее, яркое, богатое, кто готов увесить своих женщин блестками и мишурой, считаются очень непосредственными и добряками. Что касается стильных красавцев с безупречной прической и гармонично подобранным галстуком, то за внешней красотой очень часто скрывается либо нарциссизм и самолюбование (в этом случае вы вообще можете оказаться без подарков), либо мама, строго следящая за гардеробом. В общем, не все золото, что блестит.

Выход: берегись «утонченного мужчины»! У него будет больше претензий к тебе, он станет подмечать любые недочеты в твоей внешности или квартире и препротивно доводить это до твоего сведения. «Неотесанный деревенщина» же скорее станет восхищаться твоими тонкостью и вкусом. Если ты, конечно, не будешь навязывать их слишком агрессивно.

Отличный член вместо любви

Как в кино? Саманта, как она сама утверждает, занимается сексом со своим шефом. Просто секс, и все. Но нас, конечно, не обманешь — умная, циничная, гордая Саманта влюбилась. И не хочет в этом признаваться. Заладила: «Член, член, у него отличный член». А то, что и его хозяин вполне ничего и, похоже, тоже симпатизирует своей пиарщице, — это не в счет. Саманта боится любви. Причем боится еще и того, что кто-то поймет, что она по уши влюблена.

Как в жизни? Самостоятельные и самодостаточные девушки, исповедующие свободную любовь, решили, что им легче жить «по понятиям»: секс — естественное и непостыдное, любовь — сентиментальное и слишком «подноготное» чувство. Но чем больше они боятся привязаться к кому-то, тем скорее «втрескаются» в него по самое «не хочу». И тем больше будут мучиться, метаться, ревновать, пытаться мстить и со всем ужасом осознавать, что признаться в любви они не могут. Ни объекту, не себе. Сплошные страдания при нулевом результате.

Выход: совсем не обязательно тут же бросаться любимому на шею с чистосердечным признанием. Любовь — это чувство лично ваше, и, даже если оно остается без ответа, вы не в проигрыше. Но тот, кто заводит песню, ставшую уже народной, «меня никто не любит», должен задуматься над другим вопросом: «А почему я никого не люблю?»

Не проболтай своего счастья

Как в кино? Кэри, будучи в финансовом кризисе и любовном «обломе», появляется у своей подруги Шарлотт и скандалит. Шарлотт рассталась с мужем и объявила о своей независимости еще на прошлонедельном девичнике. И тут Кэри видит у Шарлотт на пальце обручальное кольцо. Как? Почему? А ты же говорила… Шарлотт оправдывается и в доказательство своей независимости жертвует кольцо подруге на разрешение ее финансовых проблем. Вряд ли она сделала это по своему глубокому желанию. Просто ей стыдно: только недавно в слезах жаловалась подругам на Трэя, а сама бережет колечко как зеницу ока.

Как в жизни? Если вы встретили человека, который вам дорог, не спешите устраивать смотрины. Заткните рот кляпом. Рассказывая о любимом человеке, о своих чувствах, вы тем самым по капельке выплескиваете эти чувства в никуда. Кроме того, из зависти или из желания вам помочь, но вряд ли близкая подруга удержится от скептического высказывания или критического замечания. Наверное, она права, вот только вы полюбили, несмотря на все эти отрицательные черты, а значит, они для вас не важны.

Выход: трепаться надо поменьше о своей личной жизни! Сохранив тайну, вы тем самым оградите себя в дальнейшем от весьма неприятных замечаний типа: «Я же говорила!», «Вот видишь, я оказалась права!» К сожалению, наши лучшие подруги всегда лучше нас самих знают, с кем, когда, зачем и почему нам надо встречаться. Но это вовсе не значит, что их надо слушать!

Посмотри на Кэри и сделай, как она! (или наоборот)

Мои подруги, хотя девицы по большей части и незамужние, но давным-давно уже половозрелые, придумали себе новую игру. Называется — «Секс в большом городе». Теперь все свободное время они… нет, не ловят по барам и стриптиз-клубам Мужчин Своей Мечты, а с пеной у рта спорят, кто же из них все-таки больше Кэри, кто — Саманта, а кто — Шарлотт. И, что характерно, Мирандой никто из них быть не хочет.

Про звезд и эмансипацию

И дело не в том, что они не могут себе позволить купить любимому костюм почти за две штуки баксов. Нет. Миранда — самая самодостаточная, самая хладнокровная и самая «бизнес». А мои подруги хоть и зарабатывают неплохо, а вот «эмансипировать» любят только на словах. На деле же их наизаветнейшая мечта — самим получить от любимого алое платье от MaxMara в пол. Просто чтобы было в чем сходить с ним на вечеринку.

Так что вы сами понимаете — писать о «Сексе в большом городе», когда статьи на ту же тему из «вражеских» журналов можно издавать многотомниками, — дело неблагодарное. Только ленивый поклонник сериала не знает, что Ким Кэтролл (она же Саманта) аж 47 лет и она недавно выпустила книжку под кодовым названием «Мой первый оргазм». Что Кристин Дэвис (также известная как «правильная Шарлотт») имела серьезные проблемы с алкоголем. Что Кэри…

А вот про Кэри чего уж мы только не знаем! И что зовут ее на самом деле Сара Джессика Паркер, и что родилась она 38 лет назад и по гороскопу — Овен. Овен — знак огненный, то бишь зажигательный, и всем нам очень нравится думать, что Сара действительно почти как Кэри. Потому что — об этом мы тоже в курсе! — замуж за актера Мэтью Бродэрика она вышла относительно недавно, в очень «Кэрином» возрасте. Ребенка родила 2,5 года назад — опять же весьма по-Мирандиному. С мужчинами общается еще охотнее, чем ее героиня. По крайней мере, пиар себе создает именно такой (или в пресс-службе у нее работает настоящая «Саманта»?). В любом случае, рассказ о том, как серцеедка Паркер лишила сна Кеннеди-младшего, разрекламирован основательно.

Что еще мы знаем о Саре? Что у нее в семье было семеро по лавкам — точнее — восьмеро. Четырех детей (в том числе и саму Сару) привела в новую ячейку общества ее мать, и еще четыре остались от первого брака мистера Паркера, то бишь отчима. Вот уж по-настоящему голливудская история (хотя нет, вру, дело было в Цинциннати)! Что там «Неспящие в Сиетле»! Любовь матери тире одиночки тире героини к отцу тире одиночке тире герою. Да советский кинематограф бы из этого конфетку сделал и «Оскар» получил! А «Москва слезам не верит» так и осталась бы в провинциальном прокате.

Ну и совсем неинтересно писать о том, что в детстве Сара занималась тем, что активно подавала надежды. Сначала — как балерина. Доскакала аж до Метрополитен-опера, но тут выяснилось, что она еще и поет. В общем, многогранная личность, хотя и распыляет свои таланты не всегда по делу. Так… Вроде все! Ура!

Кудри вьются…

А теперь то, что мы на самом деле хотим знать.

Вопрос первый и самый главный: действительно ли Кэри (сорри, Сара), как выражается мой игриво настроенный лысый сосед, «белокурая шалунья»?

Ответ: сенсация! У настоящей Сары Джессики Паркер — внимание! — прямые темно-русые волосы! Но она, как и Бритни Спирс, почти об этом не помнит. И во почему. По данным американской статистики, главное украшение актрисы, ее сексуальный манок, ее эротическая доминанта — это именно роскошные кудри, длина которых варьируется от банального, но никогда не стареющего каре, до «под попу». Паркер с темными волосами — это мышь. Особенно-то при ее худобе (45 кг) и росте (163 см)! Даже каблуки (а каблуки актриса и в самом деле обожает) не спасают.

Однажды Сара — эксперимента ради — снялась в одном фильме а-ля натюрэль. Мужчины всего мира выразили такое дружное «фэ», что звезда быстренько опрокинула на головушку ведро высокобюджетной перекиси.

Вопрос второй: фигура. О параметрах Сары я уже упомянула, все остальное вы видели. Толстухи с булкой за щекой истошно орут: «Да она тощая! Она колченогая! Вот так похудеть я бы никогда не хотела!»

Милые мои! «Вот так похудеть» вы не сможете никогда, потому что начинать надо было лет этак 25 назад по несколько часов в день у балетного станка. Взгляните на ее осанку! Этого вам ни один «гербалайф» не даст. Ноги — да, худоваты, зато ни грамма лишнего! Ни сантиметра целлюлита (а Кэри в сериале то и дело расхаживает в коротеньких шортах)! А какой у нее пресс! Не зря Кэри наряжают в самые немыслимые туалеты — и все ей, душеньке, к лицу. Да и само по себе побегать на каблуках — это вам не хуже часа на велотренажере. Девушки, вдумайтесь: Саре Джессике Паркер, женщине с фигурой несовершеннолетней гражданки, 38 лет! Сколько вам? Хотите произвести сравнительный анализ? А что, давайте: разденьтесь — и к зеркалу…

Вопрос три: настоящая ли у Кэри грудь?

Ответ: увы. Ну и что? То же самое вложение денег. А мастерство врачей заключается в том, что мы с вами РАЗМЫШЛЯЕМ, настоящая или нет. Про Памелу Андерсон, например, никаких таких кривотолков не возникает. Три кило силикона — и здравствуй, красота!

Длинноносое чудо

Вопрос четыре: а не урод ли она?

Ответ: вот это и есть настоящее чудо и подарок всем нам. Вглядитесь в лицо Сары Джессики Паркер. Близко посаженные глаза. Длинный нос с искривленной перегородкой. Вытянутое и непропорциональное лицо. И что она из этого сделала?! Море обаяния и миллионы долларов. И надежда всем нам, длинноносым девушкам. Что нас, например, тоже могут называть принцессами. Что, несмотря на все безобразия природы, мужчины готовы побросать своих красавиц ради вот таких колченогих недоумений. Но! Почувствуйте разницу.

Кэри — а вместе с ней и Сара — редко сомневается в себе. Ну разве если выясняет, что Мужчина Ее Мечты женится на другой. Да все просто счастливы ее видеть, потому что она классная, стильная, остроумная и… вообще! Она никогда не сидит букой и 23 часа в сутки открыта для общения. Она всегда улыбается. А теперь — внимание! — посмотрите, какие у нее зубы. Нет-нет, можете не ворчать, что это лошадиный оскал или что это фотомонтаж. У Кэри идеальные ровные белые зубы. Зубы, которые «ходят» на прием к стоматологу не тогда, когда шестой сверху разваливается и остается в бутерброде с сырокопченой колбасой, а общий тон резцов становится серо-желтым (ведь Сара действительно курит!). Такими можно улыбаться, не боясь морщин под глазами или что под носом появились усики. Обеспечьте себе такие зубы, а без туфель за 400 долларов вы уж точно проживете!

P. S. Совсем забыла! Мы все-таки нашли себе Миранду. Ею оказалась наша приятельница, нежданно-негаданно выдавшая себя с головой. Дело было за пятничными посиделками на кухне с традиционным девичьим набором — чай, пирожные, мартини. «Ой, — сказала Валя, вспомнившая вчерашнюю серию, — вы видели? Миранда плакала! Наконец-то ее проняло, а я ведь так боялась, что она совсем железобетонная и бесчувственная!» Про эпизод мы помнили, но почему-то никого, кроме Вали, он не поразил. Тут мы переглянулись и завизжали. Как же мы могли забыть? Ведь Валя, наша строгая и невозмутимая Валя, — директор департамента в страховой компании, молодая мать двоих мальчиков-близнецов и супруга абсолютно безработного и инфантильного мужа, обожающего детские передачи и щенков. До тех пор, пока с ними не надо гулять.